在亲戚鄙视的眼神中过活的我。。。
时间不长也不短，也才十几年罢了。
但是没用的我却不能让父母为我感到光荣。
读书不行，也没有怎样。
只是把它当做笑话一样的让亲戚们取笑。
才艺这一样东西，在父母眼中完全就是不存在的。
才艺也不能当饭吃。给那么多钱你去学习，之后得到的是什么？
对于把钱途看得比前途重要的父母，也没有什么。
到最后的我也只是个不知道靠着什么来说的孩子。
一直不断反复想自己到底的长处是什么？！
好像也没有了。
原来我是没有用的人啊！现在终于看得清自己了！
我也只是吃喝拉撒睡的过着自己的生活。
梦想？！
你认为这么多时间的我会没有梦想吗？
但是我说不出口啊！就连我最亲爱的姑姐我也没能说出口！
真的觉得自己什么都不是！
去见工的时候老板问我的梦想是什么？
你以为我不想说出口吗？我是多么的想说啊！
但是我在一个以钱为主要前提下能说出口吗？
我当时也不知道要怎么办才好！
嘴巴好像被东西堵住了一样。什么也说不出口！
是怕丢脸？是！
怕她失望？是！
没有勇气？是！
我都只能回答。。。是！
没有别的回答！是多么心痛的回答啊！
从小到大唯一一个梦想也都没有办法说出口！
想过很多个跟父母们交谈的方法！但是就没有一个能够有勇气的表达出来。
有时真的是想干脆的出逃去完成自己的梦想算了！也不会添什么麻烦。
但是父母养了我这么多年。我走了他们什么也都没有了！
白养了我不是吗？
这个好像也不是我的风格啊！
我也就只能留在我原本的位置，不敢逃出。
不敢离开我的位置。那我就只能守在自己的位置安分的活下去。
没有他们的允许我好像什么都不会做啊！
像笨蛋一样的守住自己不喜欢的位置。
想笨蛋一样的我。
但是这样的我会有灵魂吗？没有。
活得会高兴吗？不会。
人们都不会在乎这些不是吗？眼里只有钱的人们。
我只是想要你们知道。
我是多么喜欢我自己的梦想啊！
喜欢到我生活了十几年都不肯放下！
小学一年级填写自愿的时候，我也填了！
虽然那时候也就是无端端的填了！
直到我懂得这个职业是干什么的。
我也一样的填了，不是吗？
你可能说我疯了！但是我很肯定的跟你说。
你只是个还没找到自己梦想的孩子。或许你没有勇气的面对它！
很抱歉的说了你。但是我自己也是没有勇气面对啊！
即使没有勇气面对，但是我没有反对人家的梦想不是吗？
终于在我人生中找到了第二个梦想的同时。
也被反驳了！也是因为钱途。
我觉得其实跟第一个相比起来也没有怎样。只是相反的生活而已。
刚找到自己第二个梦想的时候，我是多么的想去把它们的种类都学会啊！
当时候是多么的开心！
心想终于妈妈不会反对我这件事了！
但是结果也一样不是吗？
当时候的失望不是你们都会了解的！
可能是我把第一个梦想看得比较重要，反对的时候我都哭了！
可是这次没有！也只是默默的内心问了数百次“为什么？“
为什么会反对？为什么又是钱？难道赚得到多或少都那么的重要吗？
为什么要这么的现实？难道妈咪你没有梦想吗？
真的好失望！
我都把整件事情计划了好的说！
只要给我几年的时间！我一定会做得很出色的！
可是你连给我机会的一个点头的动作都没有！
我的心是多么的受伤啊！
好吧！那么唯有回去准备我第一个梦想了！
既然连第二个机会都不要给我！
我就把我之前没有成功的做到成功为止吧！
虽然我知道机会很渺小！
但是我要给你知道我的梦想是多么的重要！
我要告诉你！我一直都没有放弃过。
但是同时也要你给我几年的时间。
而且这次需要的时间可能比第二个梦想来的长。
你也预测不到会花多长的时间去完成。
谁都不会知道！
我只是知道需要很多体力。
很多的意志力。很多对于你梦想的意志力！
没日没夜的去练习就只是为了有更好的成绩。
我会这么做！只因为我喜欢！
可是你们同意吗？不会对吧？我亲爱的父母。
现在的我真的好可怜啊！
仅次于没有饭吃，没有衣服穿，没有父母爱的孩子们。
我有饭吃，有衣服穿，有父母爱。
但是我没有灵魂。
不可以做自己喜欢的事情。
这样对我来说。什么都没有了！
我可以去吃苦！只要你们同意我的梦想！
我会奋不顾身的去做！
你们可能不了解我对吧？
平时的我什么都随你们，中间可能有几声反驳。
但是我也有自己坚持的事情啊！
只要我找到属于我喜欢的！我会尽全力的去做好它！
你们可能还不知道。
我可是很有胜负欲的！而且很大！
我喜欢的事情只要没有好好的做好，我可是会很可怕的！
平时傻傻的我很蠢对吧？好像什么都是浮云似的。
那是因为你们还没有看到真正的我。
伪装的好吧？
说实在的，那不是伪装。
只是用来保护我自己的一个方法。
我也知道谁是坏人，谁是好人。
你们的演技都骗不了我！
我只能说：赫赫...你们都好可爱！
你们讨厌的我。
知道为了第一个梦想而做了多少准备？
多得我也忘记了。
知道是多么辛苦的去学习？去了解吗？
知道是辛苦的，我还是坚持的继续下去了！
辛苦和幸福只有一线之差。。。
虽然辛苦，但是回头看过去我还是觉得幸福的。
因为我知道。。。我终于找到我喜欢的事情了！
